В офицерском собрании у порутчика Ржевского спросили: -порутчик!,а правда ли,что в молодости вы были членом суда?
-Эх молодость,молодость-отвечает порутчик-членом сюда,членом туда!
-Я-борт 1213 , вызываю диспетчера , горючее на исходе , все приборы отказали ,мы теряем высоту...
- Ну,че вы разорались ?! Слышу я . Вычёркиваю...
- Скажите, как найти площадь Ленина?
- Надо ширину Ленина, умножить на длину Ленина ...
-Доктор, это правда? У меня уже нет таберкулёза?
-Абсолютно, милый, абсолютно !
-Дайте я вас расцелую за это !
-Э-э, нет ! Не надо !!!
Волк женился на Лисе. Наследующий день, после свадьбы к нему заходит Медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет :"Ну, погоди ..."
-Ты чего? -спрашивает Медведь,-А где молодая жена?
-Да выгнал я её ,- тяжко вздыхает Волк. Она меня всю ночь "Зайчиком" называла !
-А как у твоего телевизора звук пропал?
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит. Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались... Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакакли, скакали и получился я? - Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!
Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт?
- Новый год!
- А почему?
- Он чаще бывает.
- Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе.
- А не мог бы ты бриться вечером?
- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.
В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.
